Форум » Юмор » Анекдоты про Гарри Поттера » Ответить

Анекдоты про Гарри Поттера

Радуга: - Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать. - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать. Северус Снейп говорит: - Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма. Гарри Поттер своему другу Рону Уизли: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на Хогвартс: "Здесь учился знаменитый Гарри Поттер!" Голос профессора Снейпа за спиной: - Если не сдадите экзаменов, Поттер, то люди будут так говорить уже на следующей неделе! Снейп говорит Поттеру: - Вы опять ничего не знаете – двойка! - Профессор, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но крестный мне вчера сказал: «Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло»! Профессор Снейп говорит накануне экзамена: - Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только болезнь! Гарри Поттер острит: - А что, если у меня сексуальное истощение? Северус Снейп: - Будете писать другой рукой! Гарри Поттер рассказывает Рону Уизли: - Знаешь, Рон, мой отец всюду таскал с собой снитч. Отпускал и ловил ради забавы... - Прикольно! - Но я-то круче! - ? - Акцио Северус! Вы всё ещё не верите, что поведение Северуса может быть оправданным? Тогда мы трансгрессируем к вам!!!

Ответов - 62, стр: 1 2 3 4 All

Радуга: Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость. Помфри: - Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность! Снейп (ехидно): - Ах, вот оно что… И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем? Собрались 4 УпСа. Кребб говорит: - Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим. Гойл говорит: - Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся. Малфой говорит: - Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить. А Вольдеморт добавляет: - А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится! Рон Гарри: - А давай Снейпа разыграем и вместо пунша ему в стакан огневиски нальем! Гарри Рону: - А давайте лучше меня так разыграем! Хогвартс. Разговор в общем туалете. Голос из первой кабинки: - Ну что, Гарри, сдал? Голос из второй: - Не-а. Снейп, гад, допуска не дал. Голос из третьей: – И не дам.

Фиалка Тук: Радуга долго угорала! Вот ещё чуть-чуть добавлю.... На уроке зельеваренья. Разъярённый Снейп кричит: -Встаньте те, кто самый тупой! Встает Гарри. Все смеются. Снейп с усмешкой спрашивает: -Поттер, вы действительно считаете себя тупым? -Нет, профессор. Просто как-то неловко: вы один стоите... Люциус Малфой приходит домой и видит свою жену с Макнейером. Люциус: -Э-э-э... Нарцисса, выйди на пару слов. Выходят из комнаты. Нарцисса: -Что ты хотел мне сказать? -АВАДА КЕДАВРА!!!!!!!!!! Каждый год в марте профессор Макгонагол брала отпуск на недельку.И потом целый год все, от директора до первокурсника, не знали куда девать котят! Малфой говорит Гарри: -Сейчас все объясню на пальцах. Средний видишь? В учительской Локонс и Снейп. Вдруг Сней говорит: -Ой, Локонс, на вас села муха! Ой, ещё одна! И ещё одна!... Нет-нет, я ничего не хочу сказать, просто мухи редко ошибаются...

Lowry:


Фиалка Тук: Вот ещё чуть-чуть... Купил Люциус игрокам команды сына "Молнии". Идёт матч Слизерин- Гриффиндор. Счёт 160-0 в пользу Слизерина. Но гриффиндорцы не отчаиваются- ведь идёт всего третья минута матча. Акцио "Молния"! - воскликнул Гарри... ...и хвосторога померла от смеха, глядя на завалившую героя кучу брючных застёжек и старых стенгазет... Эйвери: - Хозяин, прости меня! Прости нас всех! Волан-де-Морт с хохотом поднял палочку: - Авада Кедавра!.. - Как, сразу?!.. А поиздеваться?!.. В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли. Люциус: - Ну что, сдал? - Сдал... - Дай списать! Люпин утром: -Хочется чего-то светлого,теплого... Блэк, поднимая с пола полупустую бутылку: -Пиво будешь? - Всё-таки сильно магия меняет человека, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник. В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались. Идут похороны Дамблдора. Гарри подходит к гробу и в сердцах восклицает: - Снейп заплатит за это! Дамблдор открывает глаза и говорит: - ПРОФЕССОР Снейп, Гарри. Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! Ночью раздается телефонный звонок в доме Дурслей. Вернон вскакивает с постели и берет трубку. - Алло, я слушаю! - ЭТО МИСТЕР ДУРСЛЬ?! – со страшной силой орут в трубку. - Да…- отвечает перепуганный Вернон. - ВЫ ПРОДАЕТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСКИЕ ДРЕЛИ? - Продаю… - Дурсль бледнеет и без сил опускается в кресло. - А КАКИЕ У ВАС САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ МОДЕЛИ? Вернон, заикаясь и запинаясь, начинает перечислять: - «К-комета», «Тайфун», «Ко…корона», м-м-м… «Снайпер»… - ЭТО ВСЕ НЕ ПОДХОДИТ! КАКАЯ У ВАС САМАЯ-САМАЯ ПОПУЛЯРНАЯ МОДЕЛЬ?.. - «Крот»! - «КРОТ»? ЭТО ТО, ЧТО НАДО! ОГРОМНОЕ СПАСИБО, МИСТЕР ДУРСЛЬ! Вернон облегченно отдувается и спрашивает: - А когда вы придете покупать дрель? - НАМ НЕ НУЖНА ДРЕЛЬ! ПРОСТО МЫ С МОЛЛИ РЕШАЕМ МАГГЛОВСКИЙ КРОССВОРД!!! Врывается Гарри к Дамблдору, страшно взволнованный, растрепанный, глаза горят... - Профессор Дамблдор! Я точно знаю - профессор Снейп на самом деле работает на Волдеморта! Я случайно подслушал его разговор с Малфоем. Надо немедленно удалить его из Хогвартса, он только притворяется, что на нашей стороне! Дамблдор, спокойно улыбаясь: - И чего только студенты не придумают, чтобы у Снейпа не учиться... Решил Гарри Поттер стать Пожирателем Смерти, пришёл с такой воть просьбой к Вольдеморту. Ответ Тёмного Лорда был прост: - Авада Кедавра, кушай, не обляпайся! Ну вроде всё. Пока всё...

Радуга: Фиалка Тук, супер

Pretender-Angel: Детство Вальдеморта. Маленький Том Ридл ходил по улицам и клянчил сигареты: - Дяденька, дай сигаретку. Дяденька дает и говорит: - А волшебное слово? - АВАДА КЕДАВРА!!!!!!!!!!

Фиалка Тук: Pretender-Angel , очень хороший анекдот! Радуга, большое спасибо!

Фиалка Тук: А вот ещё на ужин... Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа. - Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии. - Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус... Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить! Гарри и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в темноте с деканом Грифиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто кому будет отрывать лапы… Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко. - Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и! - Будешь на меня заклятия насылать? - Не-е-е-ет! - Будешь обзывать "грязнокровкой"? - Не-е-е-ет! - Будешь про меня гадости говорить? - Не-е-е-ет! - Будешь хорошим мальчиком? - Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а! - Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус! - НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!! Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа: - Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! - Ну и что? - Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс... - Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом? - Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше. Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп! Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, аж язык заплетается, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ. Нервно поднимается и спрашивает: - А писло чисать? Снейп, с сарказмом: - Ну если это вам поможет, почешите. Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ. Нервно поднимается и спрашивает: - А писло чисать? Снейп, с сарказмом: - Ну если это вам поможет, почешите. Персональный сайт Долорес Амбридж. Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами. Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!" Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее". Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше". Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться". Вот и все, пока что....

Dasha141: Радуга Фиалка Тук Pretender-Angel Lowry

синдарка: Прочитал где-то Невил, что "Врага надо побеждать его же оружием" и вызвал Волдеморта на дуэль. Встратились поздно вечером на поляне, туман стелится. Волдеморт первый: -АВАДА КЕДАВРА! - в тумане промахнулся мимо Невила Невил, плохо расслышав: -Рога от кентавра!!! - выросли у Волдеморта рога. Тот в ярости: -КРУЦИО!!! - опять промазав Невил, опять не расслышав: -Крючило!!! - Волдеморта скрючило..Невил думает, что бы ещё добавить, в это время злой-презлой скрюченый Волдеморт с рогами кентавра на башке: -ИМПЕРИО!! Невил: -Точно! И перья!!!!!...

Фиалка Тук: синдарка

Радуга: Фиалка Тук, синдарка В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанн Роулинг. Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам насрать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам насрать!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор. Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно: - Что это с вами, мистер Лонгботтом? Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: - Теперь я – Мальчик, Который Выжил! Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

синдарка: Как-то у нас преимущественно Снейп идёт Идёт урок зелий. Снейп пишет формулу приготовления на доске цветными мелками. Поттер с задней парты кричит: -Профессор, голубым не видно! -Голубые, Поттер, могут пересесть на первую парту....

Pretender-Angel: Начальник распекает менеджера за систематические опоздания. - Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее? - Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"... - Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту! *** Попал Гарри Поттер в ад. А так как он был уважаемый и знаменитый волшебник, то ему разрешили выбрать наказание самому. Гарри смотрит по сторонам - слева Волдеморта на сковороде жарят, справа - Петтигрю в котле варят. Жутко стало Гарри. Тут он видит - Хагрид занимается любовью с Флер Делакур. Он спрашивает главного чёрта: - А нельзя ли мне, как Хагриду? - Никак нет. Это наказание для Флер Делакур! *** Люциус Малфой без ума от своей жены, а Северус Снегг без жены от своего ума! *** «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!

Радуга: синдарка, да он, по-моему, вообще чуть ли не самый популярный персонаж )) синдарка, Pretender-Angel, анекдоты - супер! Заряд позитива с утра ))

Радуга: Надеюсь, это не о Гермионе )) Рон - Гарри: - Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был. - А теперь стал. Николас Фламель на маггловском суде: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы. - Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл. - Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

Ranadil: В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!! *** Из техники безопастности на уроке информатики: Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю. *** Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору: - Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: - Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта. *** Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой. *** -Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг. *** Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг! *** "Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать". (надпись на снитче) А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые. *** Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота. *** Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната". *** Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она: "Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!" *** - Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту? - Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем? - Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на [skipped]. *** Начинаем утреннюю проверку: Том Реддл - здесь! Каркаров - здесь! Петтигрю - здесь! ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь. *** Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату. - Не справились с метлой? - поинтересовался сосед. - Нет, опечатка в учебнике по Алхимии. *** *** - Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор. *** Сортировочная шляпа: ....факультет Слизерин! ....факультет Гриффиндор!... ...Рязанская исправительная колония! ***

синдарка: Реакция на кмопьютер: Гермиона: да отстаньте, вот нумерология... Гарри: У Дадли такой был. Пока он его из окна не выкинул. Рон: Папа на него копил как раз. Пэнси: Ааааа! Я Мышей боюсь!!! Драко: И где же тут порнушка? Трелани: Я вижу, что любой, кто к нему прикоснется, прилипнет и не отлипнет! Снейп: Да... Цену настоящего человеческого общения понимаешь, только глядя на счета от провайдера... Дамблдор: Пробовал. Не сладкий. МакГоннагал: Где мышка? Волан-де-Морт: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра, я сказал! Что они там, за окном, бессмертные, что ли? Люциус: Это ваш злейший враг! Все, немедленно, разбегайтесь! Я буду бороться с ним в одиночестве! Мне потребуется мноогооо времени! Волан-де-Морт, дочитывая шестую книгу ГП - Блин, Поттер, ты меня когда-нибудь убьешь? "Гермиона, возвращаясь с семинара для девочек "Как стать женщиной", неожиданно выполняет заданную ей на дом практическую работу по теме семинара..." Однажды подружки пригласили Нарциссу на девичник. Она cообщила об этом Люцу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесна, шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза. Сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась Люцу под бок. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Немного помолчав, Люц сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бLядь!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку. Умерли Малфой, Снейп и Лорд. Понятное дело, всех пихают в Ад. Но Ангел говорит: -У вас есть последнее желание: услышать над своим гробом то, что бы вы хотели. Люц говорит: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, сильным магом, красавцем-мужчиной, что меня все боялись и уважали. Снейп: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным Зельеваром, что оставил след в науке,- ну, и в Слизерине тоже помогал студентам, сеял разумное, доброе, вечное. Волдеморт: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!" На десятую годовщину свадьбы повез Малфой жену в Германию. И вот в одной деревне видят они указатель с надписью "Колодец желаний". Останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего Люц, загадав желание, бросает в колодец монету. Нарси провожает монету глазами, нагибается, теряет равновесие, падает и тонет. Люц: - Надо же, действует! После долгих раздумий Блэк согласился работать вместе со Снейпом. Послал Люпина ему это сообщить. Возвращется Ремус ни с чем - отказался Снейп. Блэк (сатанея): - Да?! А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?!! Ремус (меланхолично): - Еще как мативировал! И тебя мативировал, и маму твою Волшебные проклятья Чтоб тебя дементор засосал! Философский камень тебе в руки и Волдеморта к порогу! (старинное волшебное проклятье) Образина гиппогрифовая (нежно так, глядя в зеркало) Бладжер тебя тресни, Снейпа на тебя нет (да с Снейпами в стране напряженка) Чтоб тебе Хагрид подарок подарил! (вот это уже действительно страшно) "Чтоб твоё имя Литвинова перевела!" (это мое любимое) Очень теплое пожелание: "Иди-ка ты мантикрабов покорми..." Чтоб тебе ночью Драко Малфой приснился - оскорбление для истинных гриффиндорцев (но разве что для Гриффиндорцев… а то я уже слышу хор девичьих голосов - дескать мы не против) Чтоб в тебя Пивз влюбился (не могу даже представить все ужасы от наличия в поклонниках полтергейста, поэтому приходится доверяться чужому опыту) Пожирателя тебе под одеяло (Хм… не хочу повторяться, но я в общем-то не против) Тяжелое детство - темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек, и Хагрид вместо няни) (Диккинс рыдает) Чтоб ты в Тайной комнате стух! (никак речь о кладке Василиска) Чтоб у тебя Хагрид поваром служил... (самое страшное на сегодняшний день проклятье) Поцелуй миссис Норрис (тоже кажется, почерпнуто из личного опыта) «Чтоб тебя в туалете с Плаксой Миртл заперли!» (Ласты, маска для подводного плаванья и можно использовать время, чтобы научится нырять) Профессор, что мне делать? У меня соплехвосты болеют! - Хагрид, а чем ты их кормишь? - Зерном. - А ты дай им рис. На следующий день. - Профессор, соплехвосты болеют. - А ты чем их поишь? - Водой. - А ты дай им молока. На следующий день. - Профессор, что же мне делать? Соплехвосты все болеют и болеют. - А ты им спины смажь настойкой из трав. На четвертый день. - Ну, Хагрид, как твои соплехвосты? - Да, профессор, сдохли все. - А жаль. У меня еще пара советов есть. Дамблдор в своем кабинете, поздняя ночь. Стук в дверь. Открывает - на пороге запыхавшийся Гарри. - Господи, Гарри, что случилось-то? - Профессор, мне срочно нужен ваш совет. У меня в спальне Гермиона и Джинни. Пришли вместе и заявили, что обе меня любят и обе меня хотят! - Гарри, так это же замечательно! В чем проблема-то? - Профессор, скажите - кого первую? Если я буду с Гермионой - Джинни скучать будет. Если с Джинни - Гермиона скучать будет. - Тогда, Гарри, предложи им заняться любовью между собой. - Профессор, а как же я?! - Ну, будь же джентльменом, Гарри - поскучай немножко! Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*: - Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка! Сириус *отвлеченно*: - Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону. Приходит Парвати к Снейпу на экзамен. *кокетливо* - Профессор, я готова на все, чтобы сдать! - На все? - На все! - Ну так идите и выучите. Сидит Гойл и думает. Час сидит, два. Подходит к нему Кребб и спрашивает: - Гойл, о чем ты думаешь? - Я думаю, зачем в слове "дом" буква "к"? Молчание. Потом через минут десять: - Но ведь в слове "дом" нет буквы "к". - А если вставить? Молчание. Потом: - Зачем в слово "дом" вставлять букву "к"? - Вот и я думаю, зачем? Идет учитель защиты от темных искусств по Хогвартсу и щелкает пальцами обеих рук. Его спрашивают: - Профессор, что Вы делаете? - Отгоняю дементоров. - Но их же здесь нет. - Потому и нет. -Альбус, пей!! Нет!!! Не хочу!!!!. -А под дичь будешь? Под дичь буду вот так и уговаривал Гарри Дамблдора пить страшную жидкость в пещере Гарри поставили фингал, он идёт по коридору, навстречу Макгонагалл, она остановила его. - Опять дрался! - возмутилась она. - Разве я не советовала тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться? - Советовали, но дело в том, что декан Слизерина тоже посоветовал Малфою посчитать, но только до пятидесяти. Северус в больничном крыле: -Мадам Помфри, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.. -Ну-ну, полноте, Северус, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, мое здоровье в норме, деньги у меня всегда были и будут, благополучие - вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю.» Снейп, зло: - Я рад за вас, мадам Помфри. Снейп: Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет. Попали Сириус и Северус в Азкабан. Северус: - Ну, и что теперь делать будем? - Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь..??!! Люц учит Драко манерам: - Если тебе наступили на ногу, не ори так, как будто она у тебя последняя, а лучше отведи подальше другую ногу и от всей души извинись. - Профессор Снейп, Северус, в Хогсмит презервативы американские привезли! - Баловство все это, Люпин, я вот 30 лет мензуркой на 500 мл пользовался и еще столько же попользуюсь. - Аллё, а Северуса можно? - Пошел на х*й! - И когда вернётся?

Ёльф: Ой, анекдоты ржачные! Над последним минут пять угорала.

синдарка: Ёльф пишет: Над последним минут пять угорала. пасиба, вот ещё несколько Малфой - Поттеру: - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь Хогвартс знает. Волдеморт вызвал к себе Снейпа и ехидно его спрашивает: - Северус, какого цвета у меня трусы? - Красного. - Ага! Шпионишь за мной, значит? Все пронюхал? Вот ты и попался! - радостно восклицает Волдеморт. - Прекратите ехидничать, мой Лорд, и застегните ширинку. Рон выпал из окна кабинета Трелони и только чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-ого этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить. Аргус Филч порол чушь. Чушь визжала и отбивалась. Сириус едет по дороге на мотоцикле. На обочине стоит Снейп - голосует. - Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время он опять видит голосующего Снейпа. - Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время он опять видит голосующего Снейпа. - Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо. - Издевается! - подумал Северус. - Кольцевая! - догадался Блек. Рон подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Рон снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Рон третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух. - Холодильник! - догадался Рон. Снейп вогнал Гермиону в краску и удовлетворенно закрыл банку. Малфой пальнул Авадой в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться. Снейп шел по коридору Хогвартса и вдруг поднял глаза. Это были глаза профессора Дамблдора. Гарри шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич. - Вот те раз - подумал Гарри. - Вот те два - подумал Драко и бросил второй. Рон с Лавандой проходят мимо ресторана. Лаванда: - Как вкусно пахнет... Рон: - Нравится? Хочешь, еще раз пройдем? Панси Паркинсон подругам: - Девочки, а мне Драко вчера сказал, что у меня бархатная кожа! - Дура, бархат - это мелкая шерсть! Снейп жене - Дорогая, выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать: Выпей отвар из трав! Маленький Драко Нарциссе Малфой: - Ма, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! - О, Мерлин! Драко, надеюсь, ты не пишешь? - Нет, ма. Я диктую. Голос Люциуса из-за газеты: - Молодец, сын. Сидит Сириус Блэк в своей комнате, курит трубку, читает газету. Стук в дверь. - Кто там? - Хозяин, это я, Шкверчок... - Войди, Шкверчок. Шкверчок заходит. - Хозяин, можно Шкверчок возьмет стакан воды из вашего графина? - Возьми, Шкверчок. Шкверчок наливает стакан воды, уходит. Так повторяется несколько раз. - Хозяин, можно Шкверчок возьмет еще стакан воды из вашего графина? - Что случилось, Шкверчок? - Пожар, сэр. Чем педофил отличается от педагога? Первый, в отличие от второго, действительно любит детей. Доказано профессором Снейпом.



полная версия страницы